Day 4：没有死神的风景
次日早上八点。无人送别，一个人走出公寓的我，步行在被朝阳沐浴出湿润光芒的沥青路上，向着最近的一社站方向走去。
我要去坐地铁东山线，到终点名古屋站换乘近铁名古屋线，坐急行十五分钟左右，就能到达位于爱知县和三重县交界，在三重县外一点的爱知县弥富市。那是我老家所在的城市。
路程大概需要一个小时。如果不是特地要一个人住，这个距离从老家去上学也是可行的，但由于我个人的强烈要求，最终还是同意让我一个人生活了。为了独立和接触社会——这些说辞都是为了说服父母，真实的想法只是想离大学近一点，上学才能轻松些，而且一个人住的话，能过得轻松舒适些。
我的家人有父亲和母亲，还有一位与我相差四岁的姐姐三个人。姐姐在我十四岁时就因升学去了东京，去年顺理成章地在东京的公司工作，在老家的只有我的父母。
“……我回来了。”
早上九点刚过。我在附近的车站坐上来接我的父亲的车，眺望着早已看腻，满是田地的景色，回到离车站大概五分钟车程的老家。
那是在我小学二年级时重建的两层独栋式洋房。
“欢迎回家。好久没见了呢。”
客厅被打扫、整理得一干二净，站客厅深处，厨房里的母亲笑脸相迎。
毕竟距离近，想回家的话随时都能回来。但我最后一次返乡是在年末年初。大约隔了四个月。
“景，吃早饭了吗？我现在才做早饭，你要吃吗？”
“要。”
我的回话都是最简洁的。母亲明明很健谈，相对地我和父亲话很少，几乎不会主动开口说话。所以在波多野家，说话的基本上都是母亲。像母亲的姐姐在家时，会更热闹一些。但是——
“圆好像还在忙工作，看来这次假期回不来了……出版社真辛苦啊。”
母亲在餐桌上一边摆放着刚烤好的吐司和煎荷包蛋，简易蔬菜沙拉和加了水果果酱的酸奶，一边聊起不在场的姐姐的事情。
我坐在餐桌边，“嗯”地回话，咬下吐司。
“果然在忙。还想着最后（临终前）见她一面……”
“最后？”
“没，没事。”
不知是不是因为太久没回老家，有点松懈，不小心说漏嘴了。我喝着热咖啡，为了掩饰继续说道。
“……嘛，毕竟是姐姐，能应付过来的吧。况且还是因为喜欢才选择的工作。”
浓妆艳抹，看起来挺强势的容貌，头发染成鲜艳的颜色，我想起姐姐那打扮得浑身符合时代审美的身姿，小声说道。
姐姐从以前开始就是个和外表对不齐的读书家，经常说以后想从事和书有关系的工作。初中到高中时立志成为小说家，也写过自己的作品，但客气点说并不算有文采，只好放弃了。从大学开始想作为编辑投入到书籍制作的现场中去，改变了梦想。然后去年，顺利实现梦想的姐姐，现在正在第一志愿的大型出版社里，每天忙于工作。
人美心善，清晰地表达自己的意见和观点的姐姐。我从很小就偷偷地仰慕她，憧憬着自己也能像她一样。但是——
“……景。你没有想做的事情吗？”
我想起了去年年末，和大概有半年没见面的姐姐，一起放松地看电视时的对话。
“没有呢。完全没有。”
即答了。我没有特别想干的事情。那时姐姐说想看综艺节目，所以在看相符的频道。我只是呆呆地望着姐姐选的节目而已。姐姐喝下罐装饮料酒，“是嘛”地附和我。
“女朋友呢？”
“我没有诶……”
“呜哇，什么寂寞的人生啊。”
“……你好烦啊。暂且不提没有想做的事情，没有女朋友不也挺好的吗？有的话也怪麻烦的。”
我曾经谈过一两次恋爱。高一的冬天和大一的夏天，是同班同学和一起打工的前辈。
都是被告白后才交往的，第一段维持了一个月，第二段差不多只维持了两周，就都没继续了。原因是我太懒，回复太晚，一点儿都感觉不到爱意之类，都是类似感觉的理由。老实说，都只剩下模糊的记忆了。
面对埋头抱怨的我，姐姐“啊哈哈”地苦笑。
“你这种，只是没和真心喜欢的人交往而已吧？”
如此说道。“大概吧”，我叹气。
姐姐从以前开始就喜欢聊这种话题。我还是初中生时，曾被半强迫地读完姐姐写的小说，题材也是甜蜜的恋爱小说。后来被追着问真实的读后感，我就说了“无聊地想死”，结果被姐姐锁喉骂着“去死！”，差点因此丧命，之后便成为了我年轻时的心理创伤。
“恋爱，真的能改变人生。”
可能是摄入酒精的问题，脸上微红的姐姐说出如此教诲。从二十三岁的大人口中说出这种与年龄不符的台词，不会觉得害臊吗。
“我之所以会沉迷到书中，归根结底，是因为初中时第一次真心喜欢上的对象是个读书家。”
第一次听说。没想到，这么无聊——不，搞不好只是我没想到会是这种理由。
“你刚刚，觉得很无聊了对吧？”
“没，没想。”
姐姐冲移开视线的我哼了一声，将饮料酒一饮而尽。吐着酒气，
“……但是呢，景。能丰富、充实人生的东西呢，大体都是无聊的哦。你想太多了。”
被喝完的空瓶轻轻碰了一下我的额头，姐姐笑了。
“嘛，不久就会找到的吧。想做的事也好，能真心喜欢上的对象也罢。人生，来日方长嘛？”
——约四个月前。那时听到的，姐姐的话。事到如今，却刺进了我的心里。
（结果最后，看来在找到之前就要结束了啊，我的人生……话虽如此，继续懒散度日的话，能找到才怪了。）
吃过早饭后，我坐在客厅的沙发上呆呆地看电视，突然稍微想到。如果三天后没死成，接着活了下去……的话。
不像姐姐那样有自己想做的事情，我大学毕业后，恐怕会在没多大兴趣的公司入职，做着感觉不到价值的工作，仍是找不到生存意义地散。一直到上了年纪，慢慢死去而已吧。
说不定真会像姐姐说的那样，中途一下就找到想做的事，也和真心喜欢的对象相遇，从此幸福地活下去。但这样的未来，我根本想象不出分毫，再怎么绞劲脑汁去想，也不可能知道未来会发生什么。正因为不知道，所以才会忧郁。
只是，当下已经被定下了会“死”的未来。
对此我感到强烈的安全感。说不定死亡绝不是幸福的结局，即便如此。怀抱不了梦想和希望，就这么走向终点。比起这种仿佛继续走在隐形黑暗中的人生，我觉得前者还好一点。
我再次打开《死前想完成的事情清单》，重新规划剩下的四天该做的事情。
（今天接下来要和故乡的朋友们吃饭玩乐，晚饭在家吃。明天的话——）
——就在我还这么思考着的时候。手机传来震动，收到了新的消息。
还想着会是故乡的朋友发过来的，结果对方是芳谷，大概是回消息晚了的道歉和感谢昨天的相伴，近期请务必再见一面的内容。我短暂犹豫了一下，
“后天白天或者晚上的话有空。”
如此发出回信。本来的计划是和供花一起过的，但现在不知为何心情沉重，为了避免多想，尽量还是不想见她。
（供花这会儿，应该在我的公寓里吧。看着漫画，打着游戏，即便是一个人也能过得很开心……）
昨天傍晚，确认过供花的想法，自从想象着就这么和她一起度过的未来以来。就觉得我为了供花浪费时间的样子像个傻子，为此陷入苦闷。既然如此，还是再和芳谷修复关系，不那么难受地等死方式，才更能笑着迎接命终吧。
我如此转念一想，在前天新写的列表中，把“和供花吃韩式芝士炒鸡（实物）”一行中的“和供花”三个字划掉了。
◇
这之后，从早上十一点开始就和计划好的一样，和两位中小学男同学们见面，到常去的中华料理店吃午饭。我们三个虽然高中分开了，但是毕业后还维持着不间断的联系，是我宝贵的朋友。
上大学后我离开了故乡，我们见面的次数也跟着减少，但和从幼年时期便一直呆在一起的他们之间，就算多少有些疏远，还是能感受到切不断的关系。
聊起回忆交流甚欢，总有种时光倒流回去了的感觉，我趁着这种感觉，和知心朋友一起唱卡拉OK，打台球，在咖啡店享受了片刻快乐时光。
那是非常安稳的时间，笼罩在我心中如雾气般的忧伤渐渐淡去，似乎在缓和下来。
“——景，你什么时候回去呀？”
下午六点半。朋友把我送回家，在分别之际，坐在驾驶座问我。我从副驾驶座上下来后，回复他。
“还没想好，大概会在明天或者后天吧。顺便，后天的傍晚开始有安排了。”
“哦。什么，约会？”
“才不是。”
虽然条件反射地否定了，但一想对方是作为异性的芳谷，要说是约会的话，说不定也算是约会。“也是。开玩笑的！”朋友笑着。另外，另一位朋友已经先被送回家了，所以在场的只有我们两个。
“拜拜啦。下次再一次玩哦？在六号前我都休息，很闲。”
“……哦。收到。”
本来打算明天在老家懒散度过，但连续两天都找以前熟悉的好友玩也不错。我跟他说着“下次见”，关上副驾驶座的门，在家附近和朋友分开了。
被浓浓的宵暗包围下，开走的车尾灯把田间特有的狭窄小道照得通红。刹那间，
“……！？”
走回家的我，感觉到有谁正站在道路和田地交界处的路边。视线范围的角落，被染红的黑暗中屹立的，是浑身漆黑的人影。
但当我被吓得转过头去，在那里并没有人的气息，只有无边无际的黑暗正安静地扩向四方。
“——供花？”
尝试性向黑暗中呼唤，没收到答复。我仔细注意地窥探周围，
“…………。是我看错了吗。”
确认过周边没有人后，扭头回家。我会忍不住小跑起来，是因为脑子里闪过此前听说到的，杀人魔的存在。
“哈啊。搞什么啊，可恶……”
我边开门边骂道。杀人魔的事情也如此，我已经尽量不去想的供花的事情，却因此又想了回来。
同时想到。如果刚刚的人影是供花，想见我而来悄悄找我的话。
我果然还是，会压抑不住喜悦……的吧。
◇
回味老家熟悉的居家料理，好好泡过热水澡后，刚出浴马上吃下冰淇淋。如此充分享受好久没回来的老家，我心满意足地回到自己的房间，全身投入铺好干净被单的床上。
听说有过一个人住的经验后，就会充分懂得在老家生活的感动。我认为是完全正确的。
特别是餐桌。炸得嘎吱作响的唐扬炸鸡配土豆沙拉，配菜丰富的味增汤搭上渍物……一个人住就算自己做饭，也很难像这样准备如此精致和多样的料理。放在以前，这些都是理所当然每天能吃到的食物，但像现在这样难得吃上一次，感觉比差劲的餐厅好吃多了。
“总觉得，明天也想再吃呢……”
我在《死前想完成的事情清单》中写有“吃上老家的料理（如果可以的话，选唐扬物或汉堡肉）”和“见故乡的朋友们”的地方画上⭕的标记后，重新看了一遍列表。
最初记录的十八个项目，已经减少到剩下八个了。
算上中途加进来的打扫房间和处理身边事务，其余的还有没看的几本书和没通关的一部游戏，这个量的话两天一定能都昨晚吧。
问题是——
“……逗供花笑，吗。”
写在置顶位置，最初的想法。对我来说最困难，也最能感受到意义所在的事情。
但是现在，无论怎么想都不认为能完成。或者说这件事到头来，
“我就算逗那家伙笑了，又能怎么样嘛……”
我在恢复平静的房间里自说自话。
我被供花自然的笑容所吸引，还想看多几次那样的表情，由此浮现出这么做的想法，但这么做到底有什么用呢？
我觉得供花有魅力，甚至喜欢上她，但要是供花也没对我有什么想法的话，到头来只会是我一个人在痛苦而已。
——将届不到的感情留在心底，经她的手被夺取性命死去。这种末路是最糟糕的。我想要快乐，笑着迎接命终。
“…………。要不划掉吧，这个。”
我仰面躺着，盯着手机屏幕，生气地说。我认真地在脑内焦虑了一阵子后，
“……不。没什么，无所谓吧。”
感觉为此烦恼的自己像个傻子，我关掉列表。
第四天已经结束，留下的余生还有三天。
比起都供花笑，首先至少得让自己笑着度过剩下的时间——如此想着，我拍打自己的脸颊，试图转换阴沉的心情。
－－－－－
二零一八年四月二十八日 工作汇报 波多野景 担当死神 供花
今天因为担当对象回到爱知县弥富市的老家去了，我留在没有担当对象的名古屋市名东区家里负责看家。
在担当对象出门前，虽然我想再和他见一面，但是担当对象昨天说过，“他想一个人呆”。保险起见，我在担当对象离开家的早上八点后才来访，就这么待机了一天。
另外，这次的看家是由担当对象指示的，我并没有故意(比如因为想看漫画之类的，想打电视游戏之类，自私理由)放着死神本来的职责，回收魂魄的任务不管，请见谅。
……嘛，待机中也没特别做什么，结果只是在接触漫画和电视游戏这些下界的娱乐而已。
只是，我绝对没有好好享受其中的乐趣。
没在撒谎造谣，是真的，并没有那么开心。
参考：担当对象明天，会不会还是在老家那边度过呢……