第七章 求助的女王大人

太阳已经完全下山。黑暗的夜路上，我奔跑在以固定间距照耀着的路灯下。奔出了山本的家之后，我来到了安静的住宅区。也许是因为时段的关系，路上几乎没有人。

我气喘吁吁地拼命跑着，彷佛在逃避着什么似地，不停地奔跑。有时候回头望向后方，不停地跑，绝不停下脚步。到了再也跑不动的时候，心里浮现这样的想法——

我到底在做什么？

高中毕业以后我就没再运动过了，体力因此衰退了不少。按着抖个不停的膝盖，我气喘如牛。

我深深地吸气，然后呼气。夏天夜晚的闷热空气，使我脸上冒出斗大的汗珠。看到汗水从额头滴落地面，我才察觉自己连鞋子都没穿就奔出了山本的家，脚上只穿着袜子。

只穿着袜子直接在柏油路上奔跑，现在袜子破了大洞。

在圆形的路灯灯光下，我忽然感觉自己是多么地卑微、可悲，不由得咬紧了下唇。

我为什么做了这种事……？

某一天，我跟高中时最讨厌的男生重逢了。当时发现便利商店内那个慵懒的店员就是那家伙之后，之所以跟他搭话，是因为我的生活状况非常恶劣，又偏偏遇到了我高中时最讨厌的男生，使我重新体认到自己的处境名符其实地悲惨得有如地狱。为了嘲讽这样的自己，我才开口向他搭话。

假如当时没有那样的念头，我肯定不会开口跟他相认的。

也许这一切都是命运。

那个时候，我的人生处境跟高中时完全相反。

那个时候，我的情绪处于极限状态，忍不住在深夜跑出来走动。

那个时候，我跟那家伙重逢。

这一切……说不定全都是命中注定。

高中时，我真的很讨厌那家伙。发言总是很敷衍，说话、做事都不看场合，态度永远嚣张臭屁。

但是，与那家伙相处了五天下来，我有了新的发现。

当然，他无疑是个嚣张的家伙。总是要用惹恼人的方式说话，令人很不耐烦。而且还总是满不在乎地提起我不想提起的事。

他还是一样地白目，不会看场合做事、说话。明明知道我的心情已经很受伤了，没必要特地说「我们并不是情侣」这种理所当然的话吧。这家伙真的很让人恼火。

但是……

其实那家伙说话从不敷衍，从不随口胡说。

『你只是被那家伙利用了。』

他的话总是切中核心。

『人即使失败也不会死。』

真确到令人恼火的地步。

……我想，我高中时应该是因为太讨厌他，才会只意识到我对他不满的部分。

对于他的优点，我则是视而不见。

只在意他的缺点，并且满心厌恶。

所以，我对他的印象一直坏到极点。一直以傲慢嚣张的态度对待他的，其实是我。

其实我才是最差劲的……

但是……

但是……

他却收留了这样的我。

对于跟那个人同居的生活满心绝望的我，落到了无处可去的地步。这时候，他却对我伸出了援手。

为了帮助我，甚至慷慨地说愿意借我钱。

『你做的汉堡排很好吃。』

还称赞我做的料理好吃。

……但是，我却……

我却拒绝了山本，拍开了他的手。

为什么事情会变成这样？

……那个时候，我察觉他身上有柑橘类的香水味，顿时心里涌现了难以言喻的情绪。

独占欲。

嫉妒。

厌恶。

这类的情绪排山倒海而来的时候，山本偏偏客观地点出了我跟他目前的关系，使这些情绪一下子全爆发了出来。

一时之间的失控，使我突然采取了这样冲动的行为……

不过，山本他可是收留、保护了我。而我却拍开了他的手，这样的行为无论怎么说都是恩将仇报，难辞其咎。

为什么我会被那种情绪所困？

为什么我会那么激动而不讲理？

为什么我没有留下来跟他好好地沟通、把自己的心情告诉他？

……就像我高中时最讨厌的山本到今天为止为我做过的那样。

「今后我该怎么办呢……」

因为刚才激烈地跑过，我现在感觉胸口很痛。

然而，现在更让我难以忍受的是满心无穷尽的孤独感。

虽说是我自作自受，但是现在我跑出了山本的房间。

他对我那么好、那么温柔，无私地为我奉献，而我却拍开了他的手，跑出了他的家。

不知道山本现在怎么样了？

在生我的气吗？

还是因为麻烦的食客离开了而如释重负、满心畅快？

换作是我的话，一定是后者。因为现在的我什么都不是，没有学历也没有钱，一无所有。而且还是个跟前男友起了冲突的问题人物。

如果是我的话，才不会想要收留这种烫手山芋，绝对不想有所牵扯。

但是，他却对我这样的麻烦人物伸出了援手。

这五天来，我到底对他造成了多少困扰？受到他多少帮助？

而这一切都被我刚才的行动蹭蹋了，真是愚蠢至极。

我察觉我的手正在发抖。这并不是因为我太久没运动、突然剧烈运动的关系。

这是——恐惧。

以前，在我即将被那个连名字都不想提起的人殴打的时候，我也常像这样发抖。

我在害怕。满怀恐惧。

也许山本讨厌我了——想到这一点，我就非常害怕。明明高中时我单方面地厌恶他，现在却又自顾自地害怕被他讨厌，真是多么自私啊。但是，我现在真的很害怕被他讨厌，害怕得甚至颤抖不停。

怎么办？

我该怎么办？

这下子该如何是好……？

我不知道。

我不知道该怎么做。

山本，快来救我。

就连我自己都感到惊讶。

没想到我会有向山本求助的一天。

不过，事实上我心里对他也有一种近似确信的感受。

如果是山本的话。

如果是他的话，一定会帮助我、会救我的。

那一天，他在便利商店懒洋洋地打工。只因为在这种时候跟我闲聊了几句，他就决定收留我、让我在他家住下。

在那之前，我的人生是一片黑暗，周遭没有一丝光明，脚下是愈陷愈深的泥沼，彷佛即将被尸骨拖下地狱，拖入毫无希望的黑暗。

在这样的绝望中，在这样的黑暗中，为我点燃希望之光的，就是山本。

现在，山本一定会找到我、来救我的。

他会找到现在气喘如牛的我，稍微责备我在搞什么，然后摆出一脸无奈的表情，讲出正确的大道理驳倒抗拒的我，然后带我回去他的家。

就像这五天来那样。

即使我做了愚蠢的事，即使我犯下了错误。

他都会以正确的答案指正我，告诉我该走的路，拯救我。

现在，我听到了脚步声。

不是休闲鞋的脚步声。

也不是凉鞋的脚步声。

是皮鞋的脚步声。

山本的家玄关的样子，我还记得。我知道他常穿皮鞋。个性吹毛求疵的他，喜欢穿保养起来特别费事的皮鞋。

不过，稍微一想就知道，即使听到的是皮鞋的脚步声，来者也不见得一定会是山本。

在这个国家、这个大都会、这城镇内，平常习惯穿皮鞋的人肯定多得数不清。

而山本只是那其中的一人。许多人当中的一人。

我会以为是他，完全只是因为我自己这么期望着。

我打从心底盼望发出这皮鞋脚步声的人是山本。

我内心的盼愿转变为希望。然后，现实让我陷入绝望。

「小惠？」

那是我很熟悉的声音，却也是最不愿想起的声音。

明知一定是他，心里却仍抱有一丝逃避现实的想法，希望实际上回头后看到的并不是他。

我不敢回头。

但是，我知道现在除了回头，别无选择。

我缓缓地转身，望向皮鞋脚步声传来的方向。

在我面前的人是——

「小惠……？真的是你？」

诚恳的声音与语气，毫无一点皱摺的衬衫，三七分的发型。

这时候，我才想起——

这个人也跟山本一样，每天去上班都一定会穿皮鞋。

「诚司。」

他的名字叫做内海诚司，是我的前男友，也就是之前一直对我施暴的罪魁祸首。

◇◇◇

高中毕业的两个月后，在我所属的大学社团的女性友人邀约下，我参加了一场联谊。对我而言，参加这类的聚会并不是什么稀奇的事，尤其是在升上大学、来到东京生活之后，由于不再与父母同居，自由时间变得更多，参与这种聚会的机会也增加了不少。

这天也不是我第一次参加这个同社团的女性友人主办的联谊，而是第三次。这一天，参加联谊的女生们都花了很多时间化妆，穿着特别可爱的衣服，准备得比平时还要认真。

因为听说这一天参加联谊的男性都是大银行的行员。为了争取条件良好的长期饭票，女生们纷纷使出浑身解数。

不过，我并不重视这种事。跟往常一样，我参加联谊只是为了给朋友面子。

从以前就常常有各种人邀约我去参加联谊，听那个主办的朋友说，只要知道我有参加联谊，男方都会认真地找各种绩优股来参加。加上我在联谊时都不会特别积极地追求男性参加者，不会让酒会的气氛恶化，所以女生也都很喜欢我参加联谊。

说穿了，也只是在利用我而已。老实说，这样的状况让我相当厌倦，但我在这人生地不熟的东京没什么好朋友，就连交情只有这种程度的女性友人对我来说都是宝贵的交流对象。

所以我还是参加了联谊，虽然很无奈。

当天，我跟着朋友前往联谊的会场。不是吵闹的连锁居酒屋，而是个人经营的时髦居酒屋。

走进店内，我们被带领到会场，是一间灯光有些昏暗的完全独立包厢。不同于一般的居酒屋，店内的装潢时尚典雅，餐饮的价格也稍微昂贵，因此我对这次联谊的印象逐渐好转了。

我们女生被带到这有日式地炉桌座位的包厢之后，排成一列坐下。稍等一下之后，男生们也来了，隔着桌子在我们女生的对面同样地排成一列坐下。

「之后可以任意换座位。」

一个女性友人凑过来跟我咬耳朵这么说道。

这种事完全不重要——

这时候我还是这么想的。

联谊的参加者都到齐之后，在和乐融融的气氛下，参加者开始轮流自我介绍。

「我是内海诚司。」

其中一人就是他。

这时候的我还完全想像不到，以后我竟然会跟这个人交往，甚至跟他同居。

第一次见到诚司的时候，我对他的第一印象是个爽朗的好青年。有些娃娃脸，待人随和，而且看起来很认真。说穿了就是个普通人，感觉完全是个人畜无害的小市民。

高中时的我，对于讨厌的对象会单方面地、彻底地排斥、躲避。对于这种倾向，我有自知之明。最明显的例子就是山本。

不过，即使是这样的我，也不会不分青红皂白地讨厌每一个刚认识的人。我会讨厌一个人，是各种坏印象累积下来的结果，包括第一次见面时的印象、或者是对方做出让我感到不快的言行之类的。

在开始同居之后，诚司将会对我做出很多我不愿想起的恶行。当然，那时候我还不知道。在我的心目中，一开始诚司给我的印象相当不错，因为他在联谊上整个人散发出来的气质、说话用词、还有态度都温和而谦虚，让人深有好感。

一开始的时候，他真的是个很温柔体贴的人。

在联谊上，由于周遭的人都表现出一副「你们两个应该要在一起」的态度，在气氛使然之下，我跟他互留了联络方式。

意外地，在联谊之后主动联络他的竟然是我。其实没什么特别的理由，只是有一次我想随便约个人出去玩的时候，开启了手机通讯软体，注意到诚司的名字在联络人名单中的倒数第二个，于是我想起了他。

那一天的联谊，由于对象男性都是社会人士，内容相当奢华。这些男性银行员当中有几人洋洋得意地强调自己出手有多么地阔绰、慷慨，那副只知沾沾自喜地炫耀的模样让我觉得滑稽，不过他们经济条件优渥也是不争的事实。然后，我想起这位诚司先生也拥有同样的经济条件。

既然他这么有钱，也许能让我体验到前所未有的时光，不同于对目前的我来说理所当然的体验。我不想被误会，要在此声明，我并不是看上他的钱，企图向他索求各种礼物或款待之类的。实际上，在同居之前每次约会的花费我们都是各出各的。

我的着眼点是，因为他比较富有，眼界应该也会比较宽广，知道我所不知道的世界。理由就是这样。想要追求有收获的人生，这样的渴求是每个人都会有的。不过，一个人的生活水准终归要受限于自己的经济条件。

高中时，我很讨厌在老家的生活。父亲严厉而唠叨，都什么时代了还严格地要求我遵守门禁时间。若我在门禁时间后回家，父亲会很生气，责备我要严以律己。

我真的很讨厌这样的父亲。

后来我考上大学，在告诉父亲要去东京读大学之前，我先设法拉拢母亲，一步一步地说服她支持我，然后才向父亲摊牌，说我要去东京读大学。结果父亲非常生气，跟我大吵了一架。

后来，父亲勉强答应让我到东京读大学，却不供应学费以外的花费。唯独这一点，他无论如何就是不肯让步。

高中时的我认为即使那样也无所谓。那时候的我实在是太讨厌父亲，一心觉得只要能离开父亲离得远远的，怎样都好。

开始读大学之后，我的生活多了更多自由的时间。这是当然的，因为少了父亲的约束。

不过，也多了经济方面的烦恼。一个星期必须打工五天，不然无法生活。

所以，我才会有这样的想法。

我想知道比我富有的诚司过着什么样的生活，眼中看到的是什么样的世界。我真的很感兴趣。

第一次约会的时候，他开轿车来接我，带我去兜风。那时候我们去山上看水库，听着泄洪的声音，绿意盎然的美景让我深受感动。当时的感动，我仍记忆犹新。

不过，那时候我并没有因此就对他有特别的好感。

只是，我并不排斥与他相处。因为在他的带领下见识不曾体验过的世界，让我感觉满心新奇。

诚司很喜欢车。约会时移动的时候总是开着他的轿车，让我坐在副驾驶座。

「我们偶尔也可以用搭车以外的方式去别的地方看看吧。」

有时候我会在他的副驾驶座上这样发牢骚。

因为我不喜欢车子。我的母亲没有汽车驾照，在我的记忆中开车的总是我的父亲。因此，在我的印象中，车子总是让我想起了父亲。

所以，光是坐在汽车上，就会让我想起父亲以前各种不理不睬的冷漠言行。

因此，我很不喜欢车子。

「抱歉，我搭电车会晕车。」

「你平常不是都搭电车上班吗？」

「……就快到了，你就忍忍吧。」

既然上了车，在抵达目的地之前除了忍耐也别无他法。到最后我只能放弃说服他，专心地看着车窗外的风景。每次都是这样。

诚司以前大学时参加的社团似乎是爵士乐社。也许是因为这样，开车的时候车子里播放的总是爵士乐。虽然我对这类的音乐一窍不通，但这种音乐似乎有让心神放松的效果。我就听着这样的音乐，同时望着车外的风景。

那一天，我们计画去热海观光，车子在沿海的道路上行驶。

车窗外的景色有蓝海与白浪，还看得到远处海上的渔船。海岸则有钓客在垂钓，望着大海悠哉地等待鱼儿上钩。

安详平静的景象，彷如偶像剧的场景。

在经济条件上深受限制的我，实在没机会体验这样的午后时光。

只要跟随这个人，以后我就能过着这样的生活吗？

当下我心里浮现的是这样的念头，那是不同于好感的感情。

后来，我们双方都没有明白地跟彼此提议交往，而是在气氛使然下自然而然地开始交往，在不知不觉中成了情侣。

「小惠，来我家跟我一起生活吧。」

然而，同居跟交往可是不同的。同居是以明确的话语约定为基础的行为。

当时答应他的时候，我不敢说自己心里完全没有一点势利的想法。要是跟他一起生活，我的人生将会变得更充裕——我当然这么想过。如果说这样就是财迷心窍的话，我也无话可说。

「小惠，为什么你会用超市卖的熟食充当晚餐？真是没品味。」

也许我是遭到了报应。

因为我利用了他对我的好感。我并没有特别喜欢他，却打算跟他结合，因此遭到了报应。

同居一个星期之后，他对我的态度开始变得粗暴。那个时候我刚好搬出了原本自己一个人住的公寓，东西都搬进了他家。

他指责我的理由是，不同于每天忙于工作的他，我整天在家无所事事，应该要认真地做晚餐才对，不应该偷懒。

同居之前，我向他清楚地表明自己并不会做菜。但是，他似乎完全忘了这件事。

一开始的时候，我也有反驳、顶嘴。我们每天都在争吵，就这样持续了大约两个星期。

他第一次动手打我，也是因为我们的口头争吵太过激烈，甚至到无法收拾的地步。

第一次挨打之后，我凶狠地瞪了他。

那时候他满心罪恶感，铁青着一张脸。

不过，他似乎很快就察觉——

就算我的性格再怎么好强、态度嚣张、巾帼不让须眉，体力还是完全无法跟身为成年男性的他对抗。

察觉这一点之后，他只要一有任何不满就揍我。

只要我一顶嘴，他就踢我。

白天，我在受伤瘀青的部位抹上药膏、贴上贴布，晚上又继续挨打。

「我要离开这个家！」

我好几次都信誓旦旦地这样说过。但是，却从来没能付诸实行。

因为，只要我说出这样的话，诚司就会不停地向我道歉，脸上浮现非常伤心的表情。然后他会安分一阵子，暂时不对我施暴。

如今回想起来，也许就是因为我从未真正地离开过他，他才会得寸进尺，以更激烈的暴力对待我。

渐渐地，他变本加厉，暴力行为愈来愈剧烈。就算我威胁说要离家出走，他也不怕了。

即使如此，我还是没有离开诚司。

我搬出了原本的住处，还因为向父母表明要跟诚司同居而被断绝了关系。与朋友之间的联系也被断绝。而且我无处可去。这些都是原因，不过——

「小惠，你最近厨艺进步了不少呢。刚开始的时候做的料理简直不是人吃的。」

有时候他会这样称赞我，让我打从心底感到高兴而无法狠下心来离开他，这也是事实。

不过，我还是有自知之明，察觉自己的状态有问题。

当初之所以决定跟他同居，是为了追求更丰富的人生。然而，现在我的人生却远远称不上丰富。

多亏他……不，应该说是他害的，我学会了所有的基本家务。不过，我完全没有能自由运用的金钱，精神与肉体也随时处于痛苦状态。

这样的生活，到底要持续到何时？

每个星期，只有星期六那一天，诚司假日必须上班，深夜才会回家。因此对我而言星期六是一个星期之中唯一得以喘息的一天。

白天，从阳台眺望停车场，看到诚司的车没有停在那里，我的心情就会不可思议地平静。

然而，当时间愈来愈接近深夜，我看时钟的次数就愈来愈频繁，而且无法克制自己这样的行为。

心跳也愈来愈快。

手脚冰冷，光是站起来就会微微颤抖。

于是，我终于明白了。

——我再也撑不下去了，已经忍耐到极限了。

想到这里，我恍惚地走出家门，但没有目的地。由于他今天不会回来吃晚餐，我就懒得准备，自己也没吃晚餐，所以当下有一点饿。

我漫无目的地到处走动，最后走进了一家从未去过的便利商店。我打算买些东西回去当宵夜吃，在店内挑选商品。

买回去吃？不，我已经无家可归，没有别的地方可去了。

明明察觉自己已经到了极限、再也无法忍受，但最后我却还是打算回去那个家。

「咦？山本？」

然后，我在这间便利商店跟山本重逢。